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Porque no todas podemos ser la chica del vestido rojo…

11 Ene

Hibernando en la cama.

Suena.

Pospongo.

Suena.

Me duermo.

Me levanto miro el reloj.

Pienso en llorar por lo que no he estudiado o volver a hibernar.

Ninguna de las dos, ese rico aroma a comida despierta a cualquiera y más si se tiene hambre.

Cojo el café recién preparado con dos de sacarina (hay que mantener la linea, por favó) y me meto en facebook. 8 personas seguidas compartiendo la misma entrada de un blog. El famoso cajón de gatsby pienso. Ese blog en el que te hace sentir que realmente en algún lugar hay un tío que piensa eso de ti. O que lo ha pensado, o lo llegaran a pensar.

Necias todas, o la mayoría porque por cada gatsby hay ocho millones de daddy yankees.  Con esto me refiero a que no esperéis que se os acerque un camarero, os mire a los ojos y en ese preciso instante os deis cuenta de que estáis delante de vuestra alma gemela. Lo que notáis en la mirada del camarero no es más que “serás todo lo profunda que quieras, pero aquí me pagas que hay crisis”.

Lo curioso del caso es que todos albergamos esa esperanza. La de encontrar a nuestro gatsby, pero realmente solo nos movemos al son de los danza kuduro, por lo que nos restringimos a un publico donde realmente lo único profundo que importa es la capacidad y facilidad de apertura de ciertos orificios. Y no os equivoquéis, se que el sexo es excitante, placentero y desestresante (siempre que se hayan tomado precauciones), pero más es hacer el amor. Porque no hay mejor sensación que la de estar tumbado frente a una persona, donde al miraros a los ojos os veis reflejados. Esa sensación en la que te sientes vulnerable, porque tu amor hacia esa persona es tan incondicional que no necesitas más que una media sonrisa y un beso en la nariz, para seguir adelante.

Tras pensar en algunos arboles ya caídos y enterrados, me enciendo un cigarro, casi como si fuese el de después.  Y pienso. Luego dejo de hacerlo porque no merece la pena, intentar recomponer lo que ya está roto. Y hago clic. Leo. Me suena. Apago el cigarro. Si lo es, mi blog.

9000 visitas en un día. Trago. Me rió.  Aprovecho para daros las gracias. Y continuo.

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Canciones que memorizar

23 Jul

Aunque todavía no haya ido a Madrid, conozco a gente que si que ha ido o esta allí. Hablando sobre lo que me espera el año que viene, salio (como no) el tema de las noches madrileñas. Pues bien según me han contado mis fuentes, la gente más pijilla de Madrid les suele gustar bastante el pachangeo. Luego a los alternativos les suele encantar mirar a este otro grupo con mala cara, como diciendo vaya mierda de musica que escuchais. Y los normales que se adaptan a los amigos que hagan ahi.

Pero no pasa nada, todos acaban aprendiendose ciertas canciones. Y todas tienen en comun la palabra de la capital, Madrid. Las canciones son las siguientes (os recomiendo que al menos os refresqueis la memoria):

Bailando por ahí – Juan Magan

Lady Madrid – Pereza

Te dejo Madrid – Shakira

Pa’Madrid – El Barrio

Matricula

22 Jul

¡Que estres llevo encima chicos!

No os podéis imaginar lo que me ha sucedido hoy. Bien hoy me he levantado tarde, pensando que era un día de verano sin más. Pero claro era uno de los más importantes. El día de la matricula universitaria, y que es lo que a pasado que me he levantado a las 12, si señores a las 12, y me a venido a la mente que hoy era 22 de Julio. Así que fugazmente me he dirigido al ordenador y me he ido directamente a Automatricula.

Os lo podéis imaginar yo super agobiada he empezado a rellenar todo, hasta que encuentro que en una asignatura no quedaban plazas por la mañana. Horror ya que yo particularmente soy partidaria de clases por la mañana. Luego las demás la he rellenado en los huecos que quedaban de las mañanas. Una vez todo impreso y yo creía que todo hecho (un poco fastidiada por tener la clase esa por la tarde, pero bueno no me podía quejar) he hecho un poco de indagación por si me la podían cambiar.

Bien, empiezo a leer y me doy cuenta de que todas las asignaturas tendrían que ser del mismo grupo. Yo tenía todas en distinto salvo dos que estaban en el mismo. Yo ya que no me lo podía creer, decido llamar a mi facultad. Les explico mi caso y me dicen que no me preocupe que me meterán en donde tenga la mayoría de mis asignaturas. Si es así por mi bien, ya que sería ir por la mañana. Pero luego me asaltan las dudas de y si hay gente que tiene más asignaturas que yo en ese grupo, ¿donde acabare?.

Bueno como todavía no se puede saber lo único que me queda es esperar, y eso es algo que no se me da muy bien ya que tengo poca paciencia. Pero bueno a joderse y aguantarse.

Ya os contare y espero que no haya sido tan estresante todo esto de la matricula para vosotros.

Para aquellas que vayan al Monica

17 Jul

SABES QUE ESTÁS EN EL CMU SANTA MÓNICA CUANDO…

Enhorabuena!! Has aprobado la PAU con una media de 13,99 puntos, vas a estudiar la carrera que querías y………….mucho mejor aún! has conseguido entrar en el solicitadísimo CMU SANTA MÓNICA!! Vas a pasar los mejores años de tu vida, pero primero hay algo que debes tener en cuenta, y es que sabes que estás en Villa Mónica cuando………

1.No sabes si echar a correr, a llorar, o tirarte por el balcón cuando lo primero que descubres al llegar a tu nueva habitación es la manta mejicana que cubre tu nueva cama.

2. Casi te rompes un tobillo subiendo en la banquetita de madera que venía de regalo en tu nueva habitación,para esconder la manta mejicana en el rincón más alto y oscuro de tu nuevo armario.

3. Entran por tu ventana dinosaurios con alas y no tienes tiempo suficiente para gritar y llamar a la valiente de tu pasillo para comenzar con la persecución y exterminio de esta nueva especie descubierta.

4. Eres capaz de estar 10 minutos hablando con Amalio sobre cómo va tu vida, la suya y sobre lo caros que están los taxis(aun estando reventada y con los tacones puestos) sólo para que te ponga que has llegado a las 4.

5. Al llegar de fiesta necesitas un aporte calórico extra procedente de la máquina para soportar el horror de subir andando las escaleras que te llevan hasta tu habitación.

6. Notas cómo suben los niveles de adrenalina de todo tu cuerpo cuando te sientas en los sofás de la sala de estar para no estar.

7. Sí, no intentes negarlo, a ti también te ha pillado Amalio robando en la cocina por la noche…..

8. Has hecho, haces o querrías hacer “puerta” alguna vez durante tu estancia en Villa Mónica.

9. ftp://10.3.0.50 son las teclas más desgastadas de tu portatil, y si no lo son,no tienes suficiente tiempo libre, replanteatelo.

10. Descubres los infinitos modos en los que puedes llegar a comer pollo: a la plancha, con salsas, con arroz, en la ensalada, oculto a taquitos entre los garbanzos….

11. También has sufrido quemaduras de 2º grado por tocar la parte gris de tu cortina en verano.

12.Has sobrevivido a una invasión mendeliana,a una inundación en el piso bajo e incluso a un aviso de bomba, pero sigues siendo incapaz de entender el sistema de interruptores de tu habitación.

13. Los domingos por la noche sueles acabar en el burguer pidiendo un menú Big King XXL, pero eso sí, la coca-cola, light.

14. No te consideres una verdadera mónica hasta que Sorpi no se dirija a ti llamándote “chatita” o “monina”, o en su defecto, le añada a tu nombre el sufijo -LI ( caroli,carmeli,raqueli…)

15. Tampoco te consideres del todo moniquiana si en época de exámenes no sustituyes tu habitual y elaborada vestimenta por una sudadera ancha, leggins oscuros y moño piña.

16. En novatadas gritarás hasta la saciedad el “mítico” OH,SÍ,MONICA SÍ,MONICA SÍ.

17.Descubres que…el wifi del cole no existe, son los padres.

18. A veces oyes susurros procedentes de debajo de tu cama. Al fin decides asomarte y descubres horrorizada que las pelusas de tu habitación han alcanzado el tamaño de pequeños ratones y que están organizando un singular ejército para actuar en tu contra.

19. Y por último, pero no por ello menos importante, conocerás a las que se convertirán en tus mejores amigas para siempre! =)

 

Escrito por una excolegiala del Colegio Mayor Universitario Santa Monica.

Mi entrevista

3 Jun

Casi se me olvida por completo comentaros las entrevistas. Pues bien. supongo que a casi todos nos abran preguntado lo mismo o parecido.  El porque de la carrera, porque un colegio mayor, que como somos si estudiosos o no (como si alguien de veras le fuese a decir que se pasa el día de fiesta y esta deseando ir a Madrid solo para quitarse de en medio a sus padres), en que te gustaría involucrarte y que tipo de actividades físicas haces y te gustaría hacer en el colegio mayor.

Lo que me pareció muy curioso es que en todas me preguntaron si había echo algún tipo de voluntariado. Yo personalmente no he echo nada y dudo que mucha gente lo haga, así que me sorprendió que me lo preguntasen en todos lados.  Yo como me vi un poco descolocada no tarde en asegurarles de que me encantaría participar en uno de los que ofrecen (vamos haciendo un poco la pelota, cosa que recomiendo pero sin exceso que no son tontos).

Luego cuando se iba desarrollando la entrevista me di cuente de que hubo unas que me parecieron quisquillosas, primero porque no sabía que contestar y segundo porque no me parecían especialmente relevantes. Porque señores no nos engañemos que allí vamos a dormir, comer y hacer amigos, para mí preguntan demasiado.

Preguntas quisquillosas

1) ¿En que te vas trabajando en el futuro?

Para empezar, acabo de decidir la carrera que quiero estudiar porque mis padres me obligan a estudiar una carrera y yo no quiero ser una muerta de hambre. Segundo no tengo ni idea de si me va a gustar la carrera o que es lo que más me va a gustar de ella. Que se supone que le debo de contestar.

2) ¿Tienes alguna pregunta?

Yo cuando me preguntaban esto me quedaba en blanco y les miraba como diciendo “no, no se me ocurre ninguna”. Que se supone que les tenemos que preguntar : ¿Cual es su postura frente a los acampados en la puerta del Sol? O algo más relacionado con el Colegio Mayor. Dios sabrá.

3) ¿Que crees que aportaras al Colegio Mayor?

¿Perdón, aparte del dinero tengo que aportar algo más? Seguro que todos salimos airosos con la típica respuesta de ganas de estudio, optimismo y ganas de conocer a gente nueva y hacer grandes amigos (todo esto acompañado de la sonrisa más falsa que jamas se haya visto).

Chicas Malas …. versión Almodóvar

29 May

Siempre esta la pregunta de “¿Hay chicas malas en la universidad?” Bueno, la respuesta es sí. A pesar de que la universidad es un lugar muy grande, sigue habiendo rastro de chicas tipo “Regina“. Grupos siguen siendo formados y las chicas malas siguen siendo malas después de haberse graduado. Y reza por que no te coga mania una de tu colegio mayor.

Entonces, ¿Qué hacer si estas chicas tratan de hundirte? ¿Qué pasa si empiezan rumores desagradables e inciertos sobre ti (y créeme, a veces ocurre)? ¿Cómo hay que reaccionar? Te lo diré.

Mi primera palabra de consejo: Nunca contraatacar. Sé que siempre parece que funciona en las películas: La escena con el cliché de chicas de secundaria impopulares consigue vengarse de las chicas malas, lanzando granizados de uva en sus rostros, dándoles pastillas para hacer “dieta” que en realidad les hace aumentar de peso, y la lista sigue sucesivamente. Confía en mí, que no es el camino que deseas recorrer. Sólo conseguirás que te hagan la vida más estresante y más complicada. Si quieres vencer a estas chicas lo vas a tener que hacer con clase.

De primeras yo dejaría pasar la mayoría de cosas ya que solo te están haciendo pruebas de a ver hasta que punto te molesta. Cuanto más te molesta, más lo harán. Segundo, ni se te ocurra liarte con un ex de las veteranas aunque hayan roto hace años y ella tenga novio de nuevo. Es cuestión de territorio y no le hará ninguna gracia, y confía en mi a ti tampoco después de que se entere. Por supuesto si no lo puedes hacer con un ex olvídate de un novio. ¿No querras llevar la etiqueta de puta rompehogares para el resto de tu vida?

Y aunque os parezca alucinante hay veces que ponen reglas para poder ser una de las del colegio mayor. Este caso se dio en América pero seguro que por España tampoco es inusual. Les mandaron a las candidatas para entrar en la sociedad las siguientes normas o consejos más bien.

 

1) Evitar ir tipo putilla                                                                                                                                                      

 Recuerda que estas intentando impresionar a nosotras no a ellos, así que no hace falta que nos enseñes tus dotes femeninas.

 

2) No parezcas gorda                                                                                                                                                                      

 Recuerda que las rayas horizontales hacen parecer a todo el mundo más gordo de lo que es. Así que atenta con lo que te pones.

 

3) Manten tu pelo a raya                                                                                                                                                          

Debes llevar el pelo suelto o con un medio recogido todos los días. Asegúrate de que tu cabello este limpio, peinado y sea de buen ver.

4 ) Hazte la manicura – pero utiliza colores normales FREAK                                                                            

Las uñas deben de estar pintadas de colores neutro, y tomate el tiempo para cuidarlas y procurar que no estén rotas o mordidas.

 

5 ) Si eres fea utiliza maquillaje                                                                                                                 

Deberás llevar maquillaje todos los días. Lo mínimo es llevar mascara y brillo de labios, más lo que necesites tu por tu nivel de fealdad.          

 

6 ) Define tu estilo

Un vestido de día no es lo mismo que un vestido de cocktail o de verano.

7 ) La medida justa y necesaria

Las faldas y los vestidos deberán estar al menos a la altura de las yemas de los dedos, cuando llevas los brazos estirados a los lados. Prohibido lo conocido como falda cinturón.

8 ) Tacones

Tacones altamente recomendados para aquellas que midan menos de 1’60 m, para aquellas más altas es optativo.

La verdad sobre 2º de Bachillerato

24 May

Un tal Fran Selfridge escribió la pura realidad de lo que suponía estar en el ultimo curso del colegio antes de ir a la universidad:

2º de bachillerato…ese curso tan maravilloso por el que todos hemos pasado, estamos pasando, o tendremos que pasar si tienes pensado hacerlo lógicamente.

Todo el mundo habla de segundo una vez que lo hace como “Dios el peor curso de mi vida!!!” “Dios creo que ha sido cuando más he estudiado de entre todos los cursos que he echo!!” “Dios lo pasé fatal!!” “Dios creí que nunca se acabaría!!”…etc.. Pero, cual es la verdad de “SEGUNDO”?¿?¿?¿?

Todos empezamos el curso en plan “Ostiaaa, ya estamos en 2º, ahora hay que estudiar, que hay que sacar buena nota, para selectividad, ostiaaa la carrera ostiaaa la nota de corte” Bla…bla…bla, ahí uno “Tó inspirao” y con unas ganas que pa qué.

Pero claro! eso las 2 primeras semanas :), que esta uno dándolo todo, escribiendo en la agenda con letra bonita, en el cuaderno con letra bonita, en folios con la falsilla, y es cuando estudias y sacas más o menos una nota decente en los primeros exámenes 🙂

Llega la 3º semana…

“Bff…que pereza…”

“Bff…el lunes tengo examen…pero es que el sábado hay fiesta en Telephon,Green,orange,red,blue,T-shirt,Bottle,Sunglass,Parix,cotón,Abril,elástico,soho,Boss,Newport, ocomocoñosellamelaputadiscotecadeloscojones…”

“Bff…Tengo que estudiar pero es que he quedado con mi novi@”

“Bff…Tengo que estudiar pero es que tengo un cumple”

“Bff…Tengo que estudiar pero es que es fiesta”

“Bff…Tengo que estudiar pero tengo sueño”

“Bff…Tengo que estudiar pero es que echan Física o Química, El internado, gran hermano, Supervivientes, Operación triunfo, Ocomocoñosellamelapelyoseriedeloscojones…”

“Bff…Tengo que estudiar pero estoy follando…etc.”

Que pasa entonces!!! que para no sentirte mal dices “Ajj, ya estudiaré para el siguiente, ademas tengo buena nota en el primer examen” 🙂

Problema! que dices eso en los siguientes 30304857339028947292918 Exámenes, y parece que la nota del primero se esta alargando más que el chicle BOOMER, o que la pixa de un elefante.

LLegan las notas del 1º trimestre, lo único aprobado es recreo, y dices: Ajj..es el primero, aun me queda el 2º y 3º, ademas este era de prueba…Estudiaré en navidad para recuperarlo.

En navidad? EN NAVIDAD? LOS COJONES!, lo único que llegas a leer en navidad es la palabra “Freixenet” de la botella del 31 de Diciembre, y los nombres de los polvorones si es que te fijas en ellos.

Llega el 2º Trimestre, y dices…venga voy a estudiar ahora…

OTROS COJONES MÁS GRANDES AUN!

Entre que:

1-Llegas del insty-> Uff…estoy muy cansado, luego de comer
2-Al luego->Uff…es que tengo que mirar el tuenti
3-Al luego del tuenti-> Uff…es que tengo sueño, me voy a echar una siestita.
4-Al levantarte de la siestita-> Uff…es que tengo que mirar el tuenti.
5-Tras mirar otra vez el tuenti pasadas las mil horas (ya son las 8 o las 9 de la noche)->Uff…es que ya…pasó, cuando termine de hablar con la gente, me pongo a estudiar, me tomo un redbull y me paso toda la noche estudiando.
6-Ya son la 01:00 de la mañana-> Bueno venga me voy a poner a estudiar (coges el libro) Bfff…. voy a echarme una siestita de 1 hora, me levanto y me lo estudio

LOS COJONES

7-Pones el despertador…todo el royo…te levantas….Y YA ES EL DÍA SIGUIENTE POR LA MAÑANA!

MIERDA! Que haces? pues nada, te coges los libros y los apuntes, miras a que hora es el examen, y si te da tiempo de mirártelo en las primeras horas y en los cambios! Vas, si no te da tiempo! dices…buf….no puedo, falto y ya lo hago para el siguiente o…pbrbrbrbrbr, por que claro, no puedes suspenderlo!, te lo estudias entre medio de las clases…lo haces y ña piensas “Dios…Me ha salido una mierda,Me han follado de una manera impresionante pero bueno estudiaré más para el siguiente” (Parece que uno se siente mejor cuando dice esa frase)
Te ves a todo el mundo diciendo “Dios, me han follado” y te sientes mejor! Como incluido dentro de ese gran problema de la sociedad en el que “Nos han follado” pero eso de que estudiaras más para el próximo examen…

LOS COJONES

y ya se va repitiendo el proceso, semana tras semana con los respectivos “Me quedo este finde en casa por que tengo que estudiar y lo único que hago es conectarme al tuenti” y te pasas las tardes haciendo de todo! pero absolutamente de TODO! menos estudiar…

Llega la semana santa, las notas otra mierda más grande…y piensas…bah…tengo la semana santa….estudio, recupero y este 3º trimestre ya me pongo…

estudiar en semana santa? EN SEMANA SANTA? LOS COJONES!

Llega el domingo de ramos y aun no has cogido ni un libro! bueno si…el llamador de los pasos…

Se sigue repitiendo el mismo proceso, tus padres no paran de echarte las charlistas del futuro (si amig@, si, no eres el/la Unic@ a la que se las dan)

Llega el 3º trimestre…te pones…pero se repite el proceso “Que si este finde estudio…que si mañana me levanto temprano y estudio, que si mañana ya me organizo y estudio” y que pasa? que tuenti no se considera estudiar…y te enteras de ello…

EN MAYO!

Te echas las manos a la cabeza y dices “AAAAAA SOCORRO”

Si, si, te quedan 3 semanas de clase y los exámenes finales

Ahora si que te pones a estudiar! pero más que un opositor de doctorado!

Tomando redbulls, con los apuntes y los libros encima de la mesa, con los ojos inyectados en sangre de no dormir, cagándote en el 2º de bachiller, en los putos filósofos, en la generación del 27, en los problemas de estequiometría, en los arcos de medio punto, y en todo el temario, con unas ojeras mas inchadas que el hígado de falete….

Terminas el ultimo examen de la semana final…pareces la duquesa de alba sin haberse operado y piensas “BIEN! HE TERMINADO!, Al menos he echo lo que he podido”

y ahora toca preparar la graduación! (Después de un maravilloso día con 24 horas de dormir para recuperar toooooodo el sueño)

Llega la graduación! y todos hemos visto por primera vez la peli de ghost, o eso parece! todos llorando!, tus padres llorando (y eso que nunca los habías visto así!), los amigos llorando( y eso que nunca los habías visto así), los profes llorando(como??? la de historia llorando? después del por culo que me ha dado? será de alegría vamos…), tu llorando…(Hola? eso que me salen son lagrimas? mierda! QUE SE ME CORRE EL RIMEL!)

Y esa noche… EL DESFASE DE LOS DESFASES! Baile, borrachera, te haces mil millones de “FOTO TUENTI!!!!” “FOTO PRINCI” (Cuando veas al día siguiente la foto, creeme que no es ni foto tuenti ni foto principal, al menos si se ha echo esta tras 30 minutos de la fiesta en la que ya tienes el tacón en lo alto del moño y no sabes como) que sino se quien se lía con no se quien, que sino se quien se pega con no se quien, que si te foyan, que si follas, que si te violan, que si alguien se tira desde la tarima del DJ, que si alguien se tira al DJ en la tarima…vamos vamos… De estas en las que has “Coitado” y no te enteras hasta el día siguiente al recoger las notas y mirarte el coño…

SI!!!!! LAS NOTAS! 😀

Aquí, también lloras Of course! (Aun queda agua en mi cuerpo? después de lo que lloré ayer, de lo que meé, de lo que pote..etc.????????)

si..aun queda agua, será del desayuno!

Pues bien, lloras o por que…

1!!!-HAS APROBADO!!!!! Y YA MANDAS POR CULO A TODO EL 2º DE BACHILLERATO Y TE VAS A PEGAR EL DESFASE DE LA VIDA!

Hasta que te das cuenta de que aun queda selectividad, la cual no te estudias hasta 3 días antes porque piensas…”Ahh pa que, si me entra lo mismo que para los finales”

Haces selectividad…los nervios a flor de piel..las salas magnas de la uní a petáh de gente (Coño…Aquí hay más gente que visitas en mi tuenti) y tal es el vicio que te acuerdas del tuenti hasta cuando estas en el examen de selectividad…

Las colas enormes…Un tío pegando a voces tu nombre…tu subiendo las escaleras de manera solitaria…mirando el suelo y deseando ya llegar a tu sitio para sentarte…muriendo de vergüenza…., y…si, hij@ si… pasa lo que todos estábamos pensando, a medida que la gente va subiendo todos los “Sentados” Van juzgandote el “Como va vestida esa…que pelos me trae ese…que carita tiene esa…esa camiseta es del bershka que la tengo yo…esa es pelirroja de bote….a ese creo que la tengo en el tuenti…” Y se hacen muchoooos amigos!! muchos!!! con los cuales no volverás a hablar más exceptuando la petición de amigo que te enviaran, y alguna que otra felicitación…

Y Todos!!! van diciendo lo mismo…parece que el tanto estudiar ha dejado a las neuronas algo chungas…aquí los modulos de frase:

1-Ptsss! Ptsss! En que año murio franco? (Emm..es el examen de mates…tu sabes…)

2-Te lo sabes?(No espera…he aprobado 2º porque me lo chivateo en la sala de exámenes el gnomo feliz, ademas, que coño te importa?)

3-Diosss no me se nada (Y te ves al hijo puta luego escribiendo 20 folios)

4-Cuanto dura el examen? (DESPUES DE 365 DIAS, Y QUE LO PONE EN EL PAPEL, NO TE HAS ENTERADO QUE UNA HORA Y MEDIA?)

5-Que hora es?(ME DEJAS ESCRIBIR QUE ESTOY CONCENTRADO?)

6-Se puede usar calculadora?(NoOo! vas a hacer las integrales con la cuenta de la vieja!)

7-¿Qué te presentas por filosofía o por historia?(Emmm…estoy entrando para el examen de historia por que me dijerón que regalaban magdalenas, pero de verdad me voy a presentar por filosofía, No te jode…)

8-Que! aquí a hacer el examen no? (No espera es que he venido aqui a ver si era verdad que pedian el DNI como en las discotecas)

Y esa es otra!!! que después de el OTRO por culo que nos dan durante las dos semanas de “NO OS OLVIDEIS DE LOS DNI’s” Todos “Casi” nos olvidamos de ellos antes de salir de casa, Todos cogemos la cartera pensando con el corazón a 100 “Por favor que no se me haya olvidado” Y todos tenemos al típico amigo con el cual se lía parda en el examen porque se ha olvidado el DNI y hay que hacer no se que chanchullo para que lo pueda hacer y luego traerlo.

y….a hacer exámenes! primeramente te fijas en toooooodo el entorno haber si hay alguno que este potentorr@ (o que conozcas del Tuenti, nunca se sabe) , te decepcionas viendo que no, vuelves a mirar a tooodo el entorno, y siempre hay alguien mirando para atrás o para adelante con el que te cruzas la mirada, y te aprieta los labios, te levanta una ceja o te ladea un poco la cabeza como si tuviera un puto TIC en plan “Hay que ver la mierda de exámenes que nos toca hacer enn…” y tu sonríes o vuelves a repetir el TIC, como si te acabarán de transmitir la enfermedad a través de la mirada pensando “Si hijo puta si…yo tampoco me he estudiado la transición como tu y me acaban de joder el examen…”, sigues mirando como el que ha perdido una lentilla en la habitación, buscando a tus compañeros para transmitirles Buena suerte a través del “tic enfermizo”, fijandote si los cabrones están escribiendo mucho o no…y para cuando te has dado cuenta…mientras criticabas la calva del vigilante que hay delante que esta leyendo “El País” sin echar ni puta cuenta mientras el de alado tiene un chuletón en la mesa más grande que el mapa de carreteras de asía, te fijas en que has perdido 40 minutos del examen, MIERDA!!! y es cuando te entra la prisa y comienzas a leerte las dos hojas del examen, y al final eliges la opción A y piensas (Para eso he perdido el puto tiempo leyendo la B?????)

Pasas la puta semana haciendo exámenes…otra vez sin dormir…las madrugadas hablando por el msn cagandote en los apuntes con los de tu clase…pero eso sí! a la mañana siguiente, al examen bien pintada, bien peinada y con una imagen impecable! y a las ojeras… brochetazo limpio de corrector!!!! que hay mucha gente y hay que dar buena imagen!!! que nunca se sabe cuando una va a pillar cacho!!! Montando follones en los descansos entre examen y examen en la cafetería que eso parece el “Ligas o No? :D”
por que entre:

Ostia mira como esta ese…ostia mira esa…ostia creo que me ha mirado…ostia que se acerca…a no que iba al servicio…Me dejas en paz con lo de las matrices que estoy viendo al rubio ese? ostia no veas que tipazo…Ostia a que no tienes cojones de pedirle un cigarro…Pero si no fumas!?…Ostia que no tienes cojones de pedirle el tuenti…ostia ostia ostia….vaya feto el que hay ahí y nos esta mirando…etc etc etc…

…llega el viernes al terminar todas las mierdas de papeles escritos y…

OTRO DESFASE!!!!

Y se vuelve a repetir el proceso!!!

Te emborrachas, follas, te foyan, te lias con el dj…te tiran una mesa…te ves a la de mates bailando el chicki chicki en lo alto, (Hola? que hace esa aquí?)

y al acabar el finde vas a ver las notas de selectividad de nuevo a la Uni…Otra vez la gente llorando, o con sonrisas de oreja a oreja en plan subnormales como si se acabaran de fumar un porro… o cabreada, hablando por teléfono, pegando voces, pegando brincos (Voces y brincos?¿?¿? Eso lo he visto yo en las clases de aeróbic de mi madre!!) y tu! estés conforme o no! reclamas!!!, pero reclamas en plan “SOLO PARA SUBIR” Total? que voy a perder? para que luego o NO te suban, o te suban una mierda…pero bueno…al menos lo has intentado…

y tras esto comienza el mejor verano de la vida pensando tu (ESPERO QUE SEA VERDAD ESO DE QUE ESTE ES EL MEJOR VERANO DE LA VIDA) Porque toooodo el mundo te ha dicho que es el mejor verano de la vida y toooodo el mundo te ha estado dando un por culo enorme durante toooodo el curso con lo de aprobar en junio para pasar el puto desfase de la vida ese verano…

Al pasarlo…te das cuenta de que era verdad 🙂

La otra opción de el llorar al recoger las notas:

2!!!-POR QUE HAS SUSPENDIDO!!! Y TE ESTAS CAGANDO EN LOS MUERTOS DE LA DEL MINISTERIO DE EDUCACIÓN!!!!!

y se te viene el mundo encima…continuas llorando 3 días más…y igualmente…

TE PEGAS EL DESFASE DE VERANO DE LA VIDA!!! con tu madre detrás diciendo que tienes que recuperar no se que pero es igual…No estudias hasta 3 semanas antes! pero aun así, APRUEBAS!, a no ser que, no, que no apruebes con lo cual te tendrás que repetir el proceso, con las 2,3,1(hay que ser muy hijo puta como profesor para perder un año con una asignatura)

y después completarlo todo con la selectividad…

Y tras toooodo ese año y el verano, comienza la uní…otro mundo aparte que poco tiene que diferenciarse con los desfases de fin de curso y las 3 primeras semanas de mayo.

Suerte a todos los estudiantes de 2º de bachillerato que lo estén ahora mismo pasando mal con tanto hincar codos!

¡ya sabeis! ¡PO-DE-MOS!