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Los 10 tipos de personas que conoceras en la universidad

5 Sep

Cuando llegas por primera vez, la universidad puede parecer un zoológico total. Hay innumerables tipos de personas que nunca has visto antes, cada una más ridícula que la anterior. Pero a pesar de que hay miles de estudiantes en el campus de la universidad, hay diez personas que te encontrarás durante tu primera semana, sin lugar a dudas. ¡A ver si puedes encontrar alguna de estas criaturas en tu campus! Estas diez especies están presentes en todos los campus:

1) El próximo grande : Los típicos que solo piensan en lo que le falta para poder salir al mundo laboral y comerse el mundo. No serán muy sociales ya que harán todo lo posible por mejorar su curriculum, cosa que no les dejara mucho tiempo para socializarse. Se pasaran el día pegados a sus móviles (con internet por supuesto) y quejándose de lo lento que va.

 
2) El ecologista : No parara de reprocharte que eres la persona menos ecológica que conoce, y te recriminará todas las cosas anti-ecologicas que poseas haciéndote sentir mal. Luego te intentara convencer de sus ideales, diciéndote que te vayas a vivir fuera en el campo y que te produzcas tu todo. Los veras de manifestaciones o simplemente repartiendo panfletos por doquier (eso si son ecológicos). Ni se te ocurra meterte en una discusión con ellos, ya que son muy pesados con sus ideales y ni pienses que vas a conseguir que cambien de parecer.
 
 
 
3) El vampiro : Este tipo puede vivir en tu suelo, pero probablemente no lo vuelvas a ver después de la primer-noche. Suele ser un ingeniero, un estudiante de arquitectura, o de informática, y él nunca dejará su cuarto si lo puede evitar. Su persiana siempre estará bajada, su cuarto siempre será silencioso como una tumba (menos el sonido constante del teclado de ordenador), y después de unas semanas un olor extraño empezara a proceder de bajo de la puerta (¿cuando uno esta ocupado, quién tiene tiempo para la limpieza o la ropa sucia?)
 
 
 
4) Las clones : Casi nunca las veras solas, siempre acompañadas por dos o tres como ella, alimentándose exclusivamente de ensaladas y con la habilidad de mandar mensajes y hablar a la  vez como ningún otro. Posee un uniforme que esta compuesto por leggings que utilizan como pantalón o bien pitillos apretados, botas y camisas de marca. No se apuntara a una clase si no conoce a alguien que también vaya, no bajara a la cafetería sin un ejercito detrás y aunque se suponga que vaya a la biblioteca a estudiar, nunca lo hará sola. La mayoría de sus conversaciones giraran en torno a la moda, cotilleos y chicos.
 
 
 
 
5) El moderno : Lo más probable es que estudie una carrera “alternativa” como arte,comunicación audiovisual, historia o filosofía. Suele llevar chalecos, pajaritas o corbatas, combinándolas con unos Oxford y unas gafas de pasta gorda. Lo veras probablemente en cafeterías tomándose un café y leyendo un libro de poesía francesa que tu jamás podrías lograr entender. No le hables de música a no ser que quieras oírle decir que el escuchaba a Vampire Weekend mucho antes de que se volviese famoso.
 
 
6) El participador : estará en todos los berenjenales que haya montados. Siempre lo recordarás por que tenia una respuesta, pregunta u opinión que dar, daba igual que estuviese en lo erróneo o lo correcto. El la daba. Si pertenece a una asociación o grupo siempre dira una frase que sera sin duda alguna típica de su especie: “Como integrante de                 , se de lo que estoy hablando.”
 
 
 7) El deportista : Son los que siempre veras con ropa de sport. De arriba abajo sin poder parar. Se apuntara a todas las actividades que le sean posible del Mayor. Lo veras en el bar siempre que haya partido (da igual quien juegue, hasta se tragara los de juvenil). Y si te apuntas a un gimnasio no sabrás como lo hace pero da igual a la hora que vayas ellos ya están allí dándolo todo.

8) El pagafantas : Los hay y siempre los habrá. El típico chico que por mucho que lo intente nunca podrá ser visto de otra forma que como amigo. Te dara pena a veces pero otras muchas te alegraras de tenerlo porque sabes que hará lo que quieras. Si andas corta de dinero es a quien recurriras, si no tienes a nadie con quien ir le convenceras y será el tipo con el que más te abras sentimentalmente pero con el que menos de piernas.

9) El organizador : Metido en todos los saraos. Cualquier cena o fiesta llevara su nombre plasmado. Le encanta ser el centro de atención y que todo el mundo tenga que pasar por el antes de ir a un evento. Tendrá mil cosas en la mano y en la mente pero increíblemente siempre lo sacara a delante y mejorando cada vez. Una persona sociable y a la que recurriras si te falta alguna entrada o tienes dudas del donde, como y cuando.

10) El rey de la fiesta : Quien ha dicho fiesta indirectamente piensa en el. Da igual que sea una de solo chicas, ese día tendrá un día gay aunque sea el más macho de todos. Sera el alma de todo sarao y si el no esta se le echara de menos y indudablemente no sera igual. Te recomiendo hacerte amiga de el ya que te pasara a cualquier discoteca por tu cara bonita.

Para aquellas que vayan al Monica

17 Jul

SABES QUE ESTÁS EN EL CMU SANTA MÓNICA CUANDO…

Enhorabuena!! Has aprobado la PAU con una media de 13,99 puntos, vas a estudiar la carrera que querías y………….mucho mejor aún! has conseguido entrar en el solicitadísimo CMU SANTA MÓNICA!! Vas a pasar los mejores años de tu vida, pero primero hay algo que debes tener en cuenta, y es que sabes que estás en Villa Mónica cuando………

1.No sabes si echar a correr, a llorar, o tirarte por el balcón cuando lo primero que descubres al llegar a tu nueva habitación es la manta mejicana que cubre tu nueva cama.

2. Casi te rompes un tobillo subiendo en la banquetita de madera que venía de regalo en tu nueva habitación,para esconder la manta mejicana en el rincón más alto y oscuro de tu nuevo armario.

3. Entran por tu ventana dinosaurios con alas y no tienes tiempo suficiente para gritar y llamar a la valiente de tu pasillo para comenzar con la persecución y exterminio de esta nueva especie descubierta.

4. Eres capaz de estar 10 minutos hablando con Amalio sobre cómo va tu vida, la suya y sobre lo caros que están los taxis(aun estando reventada y con los tacones puestos) sólo para que te ponga que has llegado a las 4.

5. Al llegar de fiesta necesitas un aporte calórico extra procedente de la máquina para soportar el horror de subir andando las escaleras que te llevan hasta tu habitación.

6. Notas cómo suben los niveles de adrenalina de todo tu cuerpo cuando te sientas en los sofás de la sala de estar para no estar.

7. Sí, no intentes negarlo, a ti también te ha pillado Amalio robando en la cocina por la noche…..

8. Has hecho, haces o querrías hacer “puerta” alguna vez durante tu estancia en Villa Mónica.

9. ftp://10.3.0.50 son las teclas más desgastadas de tu portatil, y si no lo son,no tienes suficiente tiempo libre, replanteatelo.

10. Descubres los infinitos modos en los que puedes llegar a comer pollo: a la plancha, con salsas, con arroz, en la ensalada, oculto a taquitos entre los garbanzos….

11. También has sufrido quemaduras de 2º grado por tocar la parte gris de tu cortina en verano.

12.Has sobrevivido a una invasión mendeliana,a una inundación en el piso bajo e incluso a un aviso de bomba, pero sigues siendo incapaz de entender el sistema de interruptores de tu habitación.

13. Los domingos por la noche sueles acabar en el burguer pidiendo un menú Big King XXL, pero eso sí, la coca-cola, light.

14. No te consideres una verdadera mónica hasta que Sorpi no se dirija a ti llamándote “chatita” o “monina”, o en su defecto, le añada a tu nombre el sufijo -LI ( caroli,carmeli,raqueli…)

15. Tampoco te consideres del todo moniquiana si en época de exámenes no sustituyes tu habitual y elaborada vestimenta por una sudadera ancha, leggins oscuros y moño piña.

16. En novatadas gritarás hasta la saciedad el “mítico” OH,SÍ,MONICA SÍ,MONICA SÍ.

17.Descubres que…el wifi del cole no existe, son los padres.

18. A veces oyes susurros procedentes de debajo de tu cama. Al fin decides asomarte y descubres horrorizada que las pelusas de tu habitación han alcanzado el tamaño de pequeños ratones y que están organizando un singular ejército para actuar en tu contra.

19. Y por último, pero no por ello menos importante, conocerás a las que se convertirán en tus mejores amigas para siempre! =)

 

Escrito por una excolegiala del Colegio Mayor Universitario Santa Monica.

Novatadas

15 Jun

Lo que nos espera desde Septiembre hasta Diciembre. Novatadas en el colegio mayor.Yo tengo ganas, lo se no es normal lo mio.

Por cierto acabareis memorizandoos eso de “Se presenta la puta y vil novata más fea que una rata (y a continuación vuestro nombre)” para las chicas y los chicos “Se presenta el puto y vil novato alias (todos tendreis uno tranquilos)”

Mi entrevista

3 Jun

Casi se me olvida por completo comentaros las entrevistas. Pues bien. supongo que a casi todos nos abran preguntado lo mismo o parecido.  El porque de la carrera, porque un colegio mayor, que como somos si estudiosos o no (como si alguien de veras le fuese a decir que se pasa el día de fiesta y esta deseando ir a Madrid solo para quitarse de en medio a sus padres), en que te gustaría involucrarte y que tipo de actividades físicas haces y te gustaría hacer en el colegio mayor.

Lo que me pareció muy curioso es que en todas me preguntaron si había echo algún tipo de voluntariado. Yo personalmente no he echo nada y dudo que mucha gente lo haga, así que me sorprendió que me lo preguntasen en todos lados.  Yo como me vi un poco descolocada no tarde en asegurarles de que me encantaría participar en uno de los que ofrecen (vamos haciendo un poco la pelota, cosa que recomiendo pero sin exceso que no son tontos).

Luego cuando se iba desarrollando la entrevista me di cuente de que hubo unas que me parecieron quisquillosas, primero porque no sabía que contestar y segundo porque no me parecían especialmente relevantes. Porque señores no nos engañemos que allí vamos a dormir, comer y hacer amigos, para mí preguntan demasiado.

Preguntas quisquillosas

1) ¿En que te vas trabajando en el futuro?

Para empezar, acabo de decidir la carrera que quiero estudiar porque mis padres me obligan a estudiar una carrera y yo no quiero ser una muerta de hambre. Segundo no tengo ni idea de si me va a gustar la carrera o que es lo que más me va a gustar de ella. Que se supone que le debo de contestar.

2) ¿Tienes alguna pregunta?

Yo cuando me preguntaban esto me quedaba en blanco y les miraba como diciendo “no, no se me ocurre ninguna”. Que se supone que les tenemos que preguntar : ¿Cual es su postura frente a los acampados en la puerta del Sol? O algo más relacionado con el Colegio Mayor. Dios sabrá.

3) ¿Que crees que aportaras al Colegio Mayor?

¿Perdón, aparte del dinero tengo que aportar algo más? Seguro que todos salimos airosos con la típica respuesta de ganas de estudio, optimismo y ganas de conocer a gente nueva y hacer grandes amigos (todo esto acompañado de la sonrisa más falsa que jamas se haya visto).

Chicas Malas …. versión Almodóvar

29 May

Siempre esta la pregunta de “¿Hay chicas malas en la universidad?” Bueno, la respuesta es sí. A pesar de que la universidad es un lugar muy grande, sigue habiendo rastro de chicas tipo “Regina“. Grupos siguen siendo formados y las chicas malas siguen siendo malas después de haberse graduado. Y reza por que no te coga mania una de tu colegio mayor.

Entonces, ¿Qué hacer si estas chicas tratan de hundirte? ¿Qué pasa si empiezan rumores desagradables e inciertos sobre ti (y créeme, a veces ocurre)? ¿Cómo hay que reaccionar? Te lo diré.

Mi primera palabra de consejo: Nunca contraatacar. Sé que siempre parece que funciona en las películas: La escena con el cliché de chicas de secundaria impopulares consigue vengarse de las chicas malas, lanzando granizados de uva en sus rostros, dándoles pastillas para hacer “dieta” que en realidad les hace aumentar de peso, y la lista sigue sucesivamente. Confía en mí, que no es el camino que deseas recorrer. Sólo conseguirás que te hagan la vida más estresante y más complicada. Si quieres vencer a estas chicas lo vas a tener que hacer con clase.

De primeras yo dejaría pasar la mayoría de cosas ya que solo te están haciendo pruebas de a ver hasta que punto te molesta. Cuanto más te molesta, más lo harán. Segundo, ni se te ocurra liarte con un ex de las veteranas aunque hayan roto hace años y ella tenga novio de nuevo. Es cuestión de territorio y no le hará ninguna gracia, y confía en mi a ti tampoco después de que se entere. Por supuesto si no lo puedes hacer con un ex olvídate de un novio. ¿No querras llevar la etiqueta de puta rompehogares para el resto de tu vida?

Y aunque os parezca alucinante hay veces que ponen reglas para poder ser una de las del colegio mayor. Este caso se dio en América pero seguro que por España tampoco es inusual. Les mandaron a las candidatas para entrar en la sociedad las siguientes normas o consejos más bien.

 

1) Evitar ir tipo putilla                                                                                                                                                      

 Recuerda que estas intentando impresionar a nosotras no a ellos, así que no hace falta que nos enseñes tus dotes femeninas.

 

2) No parezcas gorda                                                                                                                                                                      

 Recuerda que las rayas horizontales hacen parecer a todo el mundo más gordo de lo que es. Así que atenta con lo que te pones.

 

3) Manten tu pelo a raya                                                                                                                                                          

Debes llevar el pelo suelto o con un medio recogido todos los días. Asegúrate de que tu cabello este limpio, peinado y sea de buen ver.

4 ) Hazte la manicura – pero utiliza colores normales FREAK                                                                            

Las uñas deben de estar pintadas de colores neutro, y tomate el tiempo para cuidarlas y procurar que no estén rotas o mordidas.

 

5 ) Si eres fea utiliza maquillaje                                                                                                                 

Deberás llevar maquillaje todos los días. Lo mínimo es llevar mascara y brillo de labios, más lo que necesites tu por tu nivel de fealdad.          

 

6 ) Define tu estilo

Un vestido de día no es lo mismo que un vestido de cocktail o de verano.

7 ) La medida justa y necesaria

Las faldas y los vestidos deberán estar al menos a la altura de las yemas de los dedos, cuando llevas los brazos estirados a los lados. Prohibido lo conocido como falda cinturón.

8 ) Tacones

Tacones altamente recomendados para aquellas que midan menos de 1’60 m, para aquellas más altas es optativo.

Reporcole

10 May

Una especie de reportaje por Adolfo Rodriguez, también autor del blog http://patilaperragorda.wordpress.com. Nos enseña como funcionan los Colegios Mayores puertas adentro. Espero que disfrutéis.